Ольга Родионова, 24 года.

Родилась я 6 января 1985 года в Ленинграде. Закончила школу. Я всегда была увлечена театром, литературой, обществознанием. Любила одиночество, за что меня ругала мама. Я гуляла, думала и вся отдавалась тому, что мне нравится. Если мне нравилась литература, то у меня была по этому предмету твердая «пятёрка». То же – с театром. Меня не смущала ни ангина, ни нехватка времени на уроки. Я шла туда.

В старших классах мой театральный педагог принёс мне Гёссе «Сиддхартха». Она стала моей главной книгой. Я прочитала её за один день, и любовь к Будде, гармонии, поиск остались со мной навсегда. Я мечтала сыграть Будду. Эта красота, изящество захватили меня.

Так как для меня не было ценно то, что мне не нравится, я пошла поступать в театральный. В Театральной Академии я провалилась на всех экзаменах и пошла в Балтийский институт. В той группе только мне нужны были эти занятия, и я приходила на все лекции, в будни и выходные. Я отдавала все силы, чтобы стать профессионалом и быть достойной этой профессии. Поэтому всегда было много работы. Для меня учёба в театральном – это был путь к самосовершенствованию.

Окончила институт, сыграла дипломные спектакли, и оказалось, что я, такая талантливая и замечательная, никому не нужна. В результате я стала работать в Детском Муниципальном Театре, где мне, так как я брала любую работу, дали практически весь репертуар, который могли.

Я продолжала искать, хотела развиваться. Когда человеку что-то нужно, когда он неспокоен, ищет нечто нематериальное, то к нему это обязательно приходит. Я шла в театральную библиотеку и прочитала объявление о летнем актерском лагере. Все свои отпускные я отдаю на эту поездку. Это был «сумасшедший» театр. Именно там начались безвозвратные перемены в моей жизни, была разбужена моя духовность. Кроме материальных планов, мыслей, в человеке есть нечто, что можно разбудить… и он станет ищущим. Я ухожу из детского театра и прихожу в эту экспериментальную театральную студию «Новая актерская школа». Работала бесплатно. С этого момента всё то, что я называла собой, всё, что мне нужно, всё, что я умею, на что я способна, всё начинает «отпадать». Я понимаю, что в университете я ничему не научилась, я не знаю ни кто я, ни какое моё место в этом мире. То есть я теряю профессию, уверенность в жизни, в том, что я знаю куда и зачем идти, и долгое время эта студия была моим единственным смыслом жизни. Я сильно привязалась к театру и своему мастеру. Друзья из моей прошлой жизни уходили, исчезали, и я тоже отдаляюсь от своей семьи в этот период. В этой экспериментальной студии была самая сильная практика, не только с утра до вечера, но даже ночью тренинг продолжался. На меня возложили должность помощника, поэтому я брала на себя ответственность, и если что-то не получалось, сильно переживала. В этом театре я получила много мистического опыта.

Через год работы, летом, мы на месяц поехали в путешествие по налаживанию «профессиональных связей», организованное по «местам силы»: Алтай, Иссыккуль, Ольхон.  В поездку я ехала подавленная и без сил. Этот год сильно вымотал: друзей потеряла, из семьи ушла, концепции отвалились, и жизненная платформа пошатнулась. Я осталась одинока, больше не могла разговаривать с мастером и делиться с ним.

Поворотным моментом в этом путешествии была встреча с женщиной-шаманом. Мы с группой пошли ночью к скале на ритуал. Это не была игра, всё было очень серьёзно. В этом ритуале на краю скалы женщина сказала нам сделать костёр, а остальные готовили еду для духов. Потом она переоделась в шаманскую одежду, рога и сапоги, дала моему Мастеру бубен. По кругу пустили чашку с молоком и коньяком, каждый делал глоток. После этого мы встали в круг, громко звучали бубны. Обряд начали с меня. Подошла шаман с бубном и стала «пробивать» меня им с головы до ног. Казалось, звук шёл со всех сторон. Через какое-то время я начала сильно дышать, голова поднималась к небу. Я искала духа этой горы, плакала и чувствовала, что на меня льётся Вселенская любовь. Это было трансовое состояние, я бегала по всей горе, рвалась в костёр. Когда очнулась, я увидела, что с одногруппниками тоже происходит что-то странное. Вышла я из транса, когда Мастер спросил, еду ли я домой.  Сказала что еду. Утром мы сели обсуждать произошедшее. Мастер сказал, что либо я анализирую, что произошло, и он берёт меня на половину пути, либо я ухожу. Я гуляла по городу и просила Бога помочь мне сделать правильный выбор. Вечером я ушла. Вдвоём с мужем мы вернулись домой.

После путешествия моё состояние не изменилось, была подавленность, сильная и глубокая депрессия. Я понимала, что духовно умерла и не видела никакого смысла в том, что я хожу и двигаюсь. Но я хотела жить и искала способ выбраться. Я выписала все церкви в нашем городе и стала ходить по ним, рассматривая иконы. Мне нужно было спастись, выбраться из этой смерти. Церковь давала временное облегчение, но потом я возвращалась обратно, в безысходность… и тогда я стала искать выход в разных философских и эзотерических группах. Я изучала каждую группу, которую находила, и пыталась понять, что эта конкретная группа может мне дать. Меня не удовлетворяли временные улучшения, я искала то, что будет со мной всегда, то, что не будет зависеть ни от мастера, ни от течения, ни от практики. Чтобы это было всегда со мной, и никто никакими силами не мог это отнять. В общем, разочаровавшись в этих группах, я наткнулась на «Страничку просветлённого Сергея Рубцова». Почему-то долго не решалась вступить, заходила и читала. Был какой-то страх. Так как я понимала, что движение это жизнь, а действия это выход, я вступила в эту группу и стала в ней писать. Именно там я впервые увидела запись «Зов поиска» с Пападжи, услышала такие слова как «Пробуждение», «Атман». Это видео произвело на меня очень сильное впечатление, внутри что-то открылось, и я начала плакать с первых минут. Я почувствовала, что за Папажди что-то есть, и оно звало меня! Впервые за долгое время я зажглась радостью.

Написала Сергею сообщение, он долго не отвечал. Потом написал: приходи. На следующий день я пришла, что тоже было страшно, так как я  не знала, куда я иду, к кому и о чём это все. Придя домой к Сергею, я ничего не смогла ни спросить, ни сказать. Он спросил: «Чего ты хочешь?» Я сказала, что покоя. Сергей ответил, что его никогда не будет. Так я потеряла надежду на покой.

Первое время ничего не делала, не вступала в разговоры и не включалась в жизнь Школы и людей. Впервые села на стульчик и почувствовала Тишину. Последнюю ниточку надежды забрали. Я не знаю, что заставило меня поверить Сергею, согласиться, но я согласилась тогда, что я «умру» здесь. У меня не оставалось желаний, и искать уже было негде, я стала ходить в Школу. Я сидела и чувствовала, как будто нечто льётся в меня, и все мои раны после этого бурного года затягиваются. Приходили ребята, рассказывали об опытах, и я стала присматриваться к практикам, к людям. Я увидела Мишу, который был из моей стихии, близкий, с горящими глазами. И я стала делать практику. Читала книгу Сергея. Было интересно… человек прошёл такой Путь… Что же он искал? Единственное, что я услышала: нужно делать, как говорит Пробуждённый. Значит так и будет. Я делала безо всяких надежд. Просто делала. Через какое-то время Сергей дал лист бумаги и сказал написать, чего я хочу. И, сидя перед этим листом, я увидела единственный живой огонёк, я поняла, что моё единственное настоящее желание с 9 класса – быть Буддой. В социуме нехорошо, нескромно и некрасиво говорить, что я хочу быть Богом…

Дальше этот огонек не потухал, а вырос, был тяжёлый период практик, уходили последние вещи. Было страшно ходить в Школу, сталкиваться с неизвестным, всё время было больно. Я сказала Сергею, что мне страшно. Ответил: «Ну, ты же идёшь?» Иду. Практиковала я, отдаваясь вся практике, пока не упаду, пока не останется сил, хоть я и считала её  безумной. И она (практика) была полной и страстной. Меня не волновало, что происходит: я плакала, моё тело тряслось и качалось. Я просто делала. Это был страстный, интимный разговор с Богом, как если бы я долго была разделена с ним иллюзорной чертой. Мне хотелось преодолеть эту черту между мной и им, я просила, чтобы меня больше не осталось, чтобы Он забрал меня, чтобы остался только Он.

Мое желание накапливалось, разгоралось и, когда случилось Пробуждение Миши, это стало для меня очень сильным толчком. Парень получил какой-то опыт, который был выше всего, что я знала! Я поняла, что если он сделал, то и я смогу! Я не могла ждать больше. Прямо сейчас! Я слушала Мишу, чтобы понять, что нужно делать для Пробуждения. Он говорил, что необходимо встать на Путь, прийти и остаться. После встречи 21 декабря я пишу письмо Мише, что знаю, что я не встала на Путь, что я хожу около и не решаюсь сделать этот шаг. Он ответил, что я боюсь взять ответственность на себя. Понимаю, что правда. Ответила, что беру ответственность за свою жизнь, за этот шаг и что я пойду до конца. В этот день я встаю на Путь и получаю опыт Пробуждения.

Я поняла, что у Гуру бесконечно большое сердце, оно всегда открыто. Из сердца Гуру льётся неописуемая любовь к каждому ищущему. Не ищущий верит в Гуру, а Гуру верит в ищущего, и каждое мгновение произносит его имя и зовёт его к его Пробуждению. Ищущему надо только открыться ЭТОМУ и слиться в одной Реальности с Гуру. Любовь Гуру безмерна, бескорыстна и вся посвящена Ищущему, только для него он жив!!!!

Гуру, Богу, ты отдаешь ВСЁ! Кровь, мозг, сердце, душу – всё, до последнего волоска, до маленького пальчика. Отдаваясь, ты сливаешься с бесконечностью... Отдайте всё – это красиво, отдаваться – это наивысшая красота, это последний акт совершаемого Вами действия. Полная, страстная отдача, горячая отдача и всё!!!!! Дальше – только блаженство...  Больше не о чем будет беспокоиться.

Я не считаю себя более или менее пробуждённой, чем каждый из вас. Мы все одно. И только каждый отвечает за свою свободу или несвободу, за счастья или несчастья. Как кто-то может быть не пробуждённым???? Это Атман, как говорят индусы, я привыкла называть это Бог. Можно верить или не верить в ангелов и дьявола, можно верить или не верить в себя!!! Лучше верить в себя и полностью нести ответственность за то, что сейчас! Каждый Бог! И в этом смысле нет учителей, мы равны! Поняв это, каждый перестанет себя отделять от другого и от мира, в котором он живёт, и, следовательно, от всего, что здесь происходит, не могу иначе называть вас как Друзья! А пробуждённый – это ещё одна роль, ещё один сан или игра, в которую играют люди, ставя одного на роль учителя. Хватит! Мы – Бог! Мир – Бог, Я – Бог, Ты – Бог, и ничего в мире не существует, кроме НЕГО!!!! Заканчивайте эти игры!!! Будьте теми, кто вы есть на самом деле – единым, бесконечным, чистым, радостным Богом!!! И всё преобразится!!! Как хочется это увидеть!!! Увидеть людей, счастливых и свободных!!! Ведь это так и есть, и больше ничего!!! Как мне хочется увидеть людей, которые проснулись, и, осознав свою природу, больше не заснут!!! Это прекраснейшее в мире Цветение!!! Я люблю Вас, друзья!!!